Memorias d um tolo. Introdução & Parte 1

Introdução...

Bem... peço desculpas pelo abandono que este blog sofreu nos ultimos tempos(não sei pra quem peço desculpas, já que ninguem lê isso aqui). Passei um tempo sem nem pensar em escrever aqui, porém, o ultimo mes ou dois, não sei ao certo, foram meses que acabaram por me trazer uma onda subita de inspiração, senti-me inspirado a escrever um a estória, com traços da realidade, uma estória sobre um tolo, seu erros, seu crescimento, sua evolução, estória que irá se desenvolver com o tempo, aos poucos vou postando aqui o desesrolar dela. Como tudo que pretendo escrever aqui, estarei colocando um pouco de mim e da minha personalidade nesse pequeno "conto" se é que posso assim chama-lo.
Espero que aqueles que lerem(se é que alguem vai ler isso mesmo) possam apreciar a leitura, apesar dos erros de português frequentes...

Parte 1: Medo
"Por que???", eu me perguntava ao sair da casa dela, "Por que diabos fiz isso???".
Não era capaz de adimitir ter cometido um dos maiores erros da minha vida, se não o maior, logo eu, que nunca me arrependera de nada, jamais seria capaz de adimitir um erro digno do meu arrependimento.
"Por que???", a pergunta não saia da minha mente.
Ainda assim, naqueles momentos, segurando as lágrimas enquanto pensava para onde ir, onde poderia diminuir minha dor, eu era incapaz de assumir para mim mesmo que o que eu fizera era errado.
"Por que, seu idiota??? Por que jogar fora tudo o que você tinha em sua vida???", e eu pedia para que minha mente se calasse.
Eu tinha de ser forte, afinal, eu tomara a decisão, eu estava certo, eu tentava de qualquer forma, me fazer acreditar que eu não devia sofrer por isso, e de que estaria tudo bem.
Assim que sai dos portões de sua casa, fui em direção ao meu carro, as lagrimas secando em meu rosto, meus pensamentos abafados pelos sons da rua. Claro, por que não sair para afogar as magoas??? Chamar uns amigos, fingir que está tudo bem, assim tudo irá melhorar, tudo que eu precisava era conseguir manter meus pensamentos longe dela, isso nunca fora dificil para mim, não havia motivo para que dessa vez fosse, e admito, nos primeiros dias, não me pareceu tão dificil.
A principio, foi facil, precisava me dedicar ao meu trabalho, aos meus estudos, não tinha tempo para pensar nisso, para ocupar minha mente com memorias. Mas o tempo passava, e a cada dia era mais e mais dificil afastar meus pensamentos dela, cada vez mais eu me pegava distraido, pensando nas memorias do que um dia tivemos, e com o tempo, junto das memorias vinham as saudades, mas eu era incapaz de admitir que estava fraquejando, não, jamais poderia eu ter uma recaida. Um dia cheguei em casa, guardei todas as fotos e recordações que eu tinha no fundo do baú, para que não voltassem a me assombrar, para que eu fosse capaz de me livrar dos fantasmas do passado, evitei ao maximo contato, tinha medo de ve-la, de falar com ela, de me sentir mal, de voltar atraz na minha decisão. Não, eu não poderia mais sofrer com essas memórias, e foi com medo de sofrer que eu resolvi simplesmente deixar de existir.
Mais uma vez, consegui paz, paz esta que não durou muito. Os dias pareciam nunca acabar enquanto eu mais um vez pensava no que tinha feito.
"Por que???", mais uma vez eu pensava e em seguida, "Por que ainda penso nisso??? Por que não sou capaz de simplesmente deixar isso pra lá???"
Sentia-me vazio, sentia como se eu non fosse mais eu, como se eu tivesse deixado parte de minha personalidade pra traz, parte de quem eu era pra traz, ainda assim teimoso, fui incapaz de admitir.
Não conseguia mais dormir, a ansiedade tomava conta do meu corpo, eu não era capaz de nada, sempre pensando nisso. Comecei a me sentir triste demais, ansioso demais, resolvi sair, talves isso resolva, bebida, mulheres, seria uma otima forma de ajudar a esquecer, porém, não importa o quanto eu saia, ou quanta gente eu tinha a minha volta, eu nunca me sintia bem o bastante, nunca me sentia feliz, sempre me sentia sozinho.
Mesmo assim, continuava incapaz de voltar, procura-la, tinha medo de voltar, eu já tinha lhe causado muito sofrimento, muita dor, tomando uma decisão impensada, uma decisão sem fundamento. Tinha também medo de ve-la nos braços de outro, mas talvés, o que mais eu temia, era perde-la para sempre, mas para isso eu deveria ser capaz de encara-la de frente, como um homem, firme, sem sofrer, e então decidi que estava na hora de ir atraz do que me era querido, e comecei a me preparar para isso.

Fim, parte 1

Comentário da minha parte:
Bom... sei lah... espero que esteja bom, espero que gostem, e qualquer critica, por favor, a area de comentários esta aqui para isso...

Obrigado pela paciencia...

Inspiração Divina...

Sabe quando de repende, sabe-se lah pq motivos, vc é tomado por um impeto, ou toma uma decisão q vai mudar mta coisa na sua vida, aparentemente sem motivos, só pq vc ouviu uma musik ou pq algum amigo seu disse alguma coisa??? E vc resolve seguir esse impeto, e segue até o final, com essa decisão, vindo a descobrir os motivos q realmente o levaram a isso depois, ou tves até nunca saiba os verdadeiros motivos parqa isso... Pois bem... isso aconteceu comigo ontem, estava conversando com um amigo, e uma coisa q ele me disse me fez tomar uma decisão, mto importante... decidi mais uma vez, fazer vestibular, realmente me esforçar, e realmente dessa vez conseguir.. não sabia pq eu keria tanto isso, não sabia o pq d eu ter decidido isso tão repentinamente, mas alguma coisa dentro de mim me impelia a querer estudar, me esforçar para passar no vestibular....
Hj, fui buscar minha namorada em seu colegio, e contei a ela que tinha decidido q ia fazer vestibular, tomei a decisão por mim, e ela se espantou, não entendeu o pq dakilo, tão de repente e sem motivo... fui leva-la em casa, e no caminho conversavamos, ela falou da possibilidade de ir morar sozinha ano que vem, e isso me bateu nacabeça, lembrei que ano que vem ela estaria completando o segundo grau, e que provavelmente estaria engressando numa faculdade, e eu aqui sem estar cursando uma, a deixei em casa, e esse pensamento continuou em minha cabeça, e de repente, um estalo, e entendi o pq de eu querer tanto passar nesse vestibular, fui tomado pela vontade de estudar, não por mim, não para meu futuro, mas pelo nosso, afinal, pela primeira vez na vida, eu tinha a espectativa de ter um futuro com alguem, dividir um futuro com alguem que amo, e finalmente essa espectativa se revelou... finalmente entendi o por que da minha decisão, tão obvio... afinal se eu quero ter um futuro solido com ela, eu preciso garantir esse futuro... e ter a capacidade de sustentar junto com ela, nossa casa e nossa familia no futuro... finalmente entendo as razões desse meu impeto, e vejo que na verdade não foi obra de deuses, e sim de meus proprios sentimentos que me levaram a tomar essa decisão...

Um blog para contar...

Hmmm... não sei como começar... uma pequena apresentação... um pequena introdução ao meu novo blog... talves seja um bom começo... então voucomeçar me apresentando... não uma apresentação direta e formal... e nem tanto uma apresentação que o fará ter copmpleta noção de minha personalidade ou de minha forma de agir... alguns detalhes importantes talves sobre mim... mais detalhes poderão ser observados em meus contos... minhas estorias... não sou muitobom com as palavras... mto menos bom no que se trata de escrever corretamente... perdoem-me os erros de portugues... mas não fui nem de longe um dos melhores alunos desta ligua em meus tempos de colégio... porém apesar disso... gosto de escrever, ler, contar estórias... estórias estas que venho contar por meio deste... historias da realdade... uma realidade alternativa... que reflete minhas emoções e pensamentos... que lhe permitirá compreender melhor minha vida... meu mundo... que se forma baseada na realidade... verdadeira... permitindo-lhe interpretar-me de várias formas... de acordo com a forma que interpreta o texto... sou uma pessoa enigmatica por natureza... sou pessoa... e personagem... alguns dizem que gosto de ficar em cima do muro... sem expressar minhas opiniões... onde é mais seguro... porém eu me expresso... de forma sutil... me expresso nos detalhes... não preciso sair gritando minhas opiniões, desejos e vontades a plenos pulmões... prefito que as pessoas me descubram... e desvendem o enigma que me acerca... para então entenderem minha forma de me expressar... entenderem meus desejos... e descubram meus segredos... este sou eu... e este eh meu reduto... onde estarei postando meus textos... será que alguémserá capaz de me desvendar???